Schlaf in den Mai

Einsamkeit ist ein Zustand, der in keiner Korrelation zu deinem Beziehungsstatus steht. Blödsinn, wo hast du denn das wieder her? Hab ich mir ausgedacht. Stimmt aber doch. Man kann sich einsam fühlen obwohl man Freunde hat, sogar wenn man einen Partner hat. Ist ja auch nicht schlimm, manchmal hat man nichts gemeinsam und dann ist man eben einsam. Oh, jetzt reimst du auch noch? Solltest du nicht eigentlich draußen sein, feiern? Walpurgisnacht – das ist doch für eine alte Gewitterhexe wie dich eigentlich die Nacht der Nächte.
Stimmt. Sollte ich vielleicht. Ist aber niemand da. Beziehungsweise, die sind dort und ich bin hier. Alle, mit denen ich vielleicht rausgehen würde sind in der Heimat und hier haben alle entweder einen Hund, ein Baby oder ein Alkoholproblem. In dem Falle ist es also selbst gewählte Einsamkeit. Was es nicht besser macht. Dabei ist wirklich die ganze Stadt auf den Beinen. Dieses „Tanz in den Mai“-Ding ist analog zum Silvesterabend – nur halt im Frühjahr und ohne Feuerwerk. Diese ständige Fragerei „Und was machst DU so Tanz in den Mai??“, die überteuerten Veranstaltungen, das zwanghafte Draußen-Rumstehen (weil ja Frühling ist), obwohl alle lieber drinnen sitzen würden (weil es im April nachts halt noch kalt ist).
Als ich irgendwann nach 20 Uhr das Büro verlasse, summt die Stadt wie unter einer Insektenplage: lauter frisch geduschte rausgeputzte Stadtmenschen, schnell noch eine Pulle Sekt gekauft, Partner untern Arm gehakt und auf geht’s zu irgendeiner Feier oder lässig im Park rumliegen. Ein paar meiner Bekannten auch. Aber ich glaub ich bin keine gute Gesellschaft heute Abend. Ich bin müde, traurig und zu zwanghaftem Fröhlich sein lasse ich mich nur an Karneval herab. Ganz abgesehen davon, dass ich momentan so gar keine Lust verspüre, an den Trinkgelagen meines Freundes zu partizipieren. Anders als diese Leute habe ich vor, mit meiner Suche nach dem Gleichgewicht gleich morgen weiter zu machen: Spazieren gehen, lesen, vielleicht ein paar Fotos machen oder eine Schreibübung stehen auf dem Programm. #SchlafInDenMai heißt das diesjährige Motto! Säufer haben es noch nicht zu viel gebracht. Außer vielleicht Hemingway. Aber der war primär Angler. Außerdem sagt man sich, er solle ein Arsch gewesen sein. Ich hingegen bin ja kein Arsch, nur temporär etwas a-sozial. Wein und ein Buch genügen mir als Gesellschaft. Verarscht: den Wein habe ich auch eingetauscht, gegen grünen Tee. Klappt aber nicht. Bin immer noch traurig und habe Heimweh.
Zuhause, ja – da blühen jetzt die Lindenbäume und auf dem Dorfplatz wird der Maibaum bewacht und morgen früh dann stehen überall, wo junge Mädchen wohnen, die geschmückten Maibäume mit bunten Bändern dran. Hach! Es ist lange her, dass ich einen Maibaum bekommen habe. Wer zu alt ist um mit zu feiern, der kann das wohl auch nicht mehr erwarten. Aber jetzt seien wir doch mal ehrlich: Ist es denn jemals anders gewesen bei mir? Habe ich früher (in den Mai) getanzt? Wenn meine Lieben hier wären oder ich jetzt bei ihnen, wäre ich dann einer von den duftenden Menschen auf dem Weg irgendwo hin oder einer von denen, die draußen vor der Bar stehen und sich unterhalten?
Nein.
Aber es ist ein Unterschied, theoretisch die Chance zu haben, sich dafür entscheiden zu können.

Neurotisch am Einzeltisch

Heute habe ich feststellen müssen, dass es schlimmer wird mit meinen Macken. Seit gestern habe ich Urlaub, ich sollte froh sein in Anbetracht der Tatsache, dass ich bald ein paar Tage weg fahren werde. Mein erster richtiger Urlaub in sechs Jahren. Ich sollte entspannt sein und die Messe in Köln nutzen, auf der ich heute war: Social Media Marketing-Agenturen und -tools, Content Marketing, SEO und andere tolle Themen, die mich brennend interessieren und für meine Zukunft wichtig sein könnten.

Statt etwas daraus zu machen, schleiche ich wie ein weiblicher „Rain Man“ durch die Messehallen. Bloß nicht jemanden ansprechen, bloß nicht angesprochen werden – kann ich vielleicht bitte genau jetzt unsichtbar werden? Ich kann nicht erklären, was los ist, aber ich fühle mich alleine und hilflos. Mein Freund arbeitet am Stand seiner Firma, Kollegen sind auch vor Ort. Dennoch fühle ich ein auf-mich-alleine-gestellt-Sein, das ich nicht ertragen kann. Mir ging es lange nicht mehr so mies. Ich klammere mich  an mein Telefon, mit dem ich Kontakt halte nach „draußen“: Zu Freunden, die mich unterhalten, was mich ein wenig beruhigt und mir Normalität und Sicherheit gibt – bis erst das WLAN und später der Akku aufgibt. Ich frage mich, ob vielleicht jene Abhängigkeit eine der Ursachen des Ganzen sein könnte. Die ständige Erreichbarkeit, „online“ sein, immer und überall diese Konnektivität. Ein größtenteils virtuell gewordener Freundeskreis – vielleicht ist es dieser Anschein von Gesellschaft, der das Gefühl, alleine zu sein, verstärken kann. Selbst, wenn ich inmitten einer Menschenmenge bin, fühle ich mich manchmal wie ein Außerirdischer, der Fremde, der Soziokrüppel.

Nach drei Stunden über das Messegelände schleichen muss ich raus da. Ich habe Hunger und fahre daher einfach mal in Richtung Innenstadt. Es verbietet sich für mich, an irgendeiner Bude auf der Straße zu essen. Überall essen Leute, überall gibt es McDonalds, Bäckereien, Essen to Go aber ich bringe es einfach nicht über mich, wenn ich nicht alleine bin. Dasselbe gilt übrigens für Buffets. Ich weiß nicht, gibt es für so einen Zwang einen Namen, Buffetophobie vielleicht? Es kann die tollste Hochzeit sein – wenn mir nicht jemand einen Teller Essen mitbringt, werde ich nichts essen. Dabei ist es doch völlig sinnlos: Es fällt wohl eher negativ auf, wenn ich aus der Reihe tanze, aber diese Überlegung hilft nicht, mir die Unsicherheit zu nehmen. Ich esse sehr gerne und Hunger hab ich auch, aber ich denke dann „Wenn ich jetzt gehe, dann gucken Dir alle beim Essen zu“. Mal abgesehen davon, dass jede Frau im Raum die Relation zwischen deiner Essensmenge und dem sich im Abendkleid abzeichnenden Bauch und Po ausrechnen wird, während Du am Vorspeisenbuffet die vegetarischen Häppchen zusammensuchst. Essen in der „Öffentlichkeit“ ist ein schwieriges Thema, es gibt nur ausgewählte Menschen, vor denen ich mich traue, zu essen. Letzte Woche hatten wir ein kleines Teamevent, pro Person über 70€ gezahlt, inklusive eines tollen mediterranen Buffets mit kalten und warmen Speisen – und ich habe nichts davon angerührt. Irgendwann nach 3 Stunden Bootsfahrt hatte ich so einen Hunger, dass ich mir eine trockene Scheibe Brot nahm. Doch als dann irgendwer deswegen eine Bemerkung fallen ließ, blieb mir auch das gleich im Hals stecken und der Rest landete zur großen Freude der Möwen im Wasser.

Heute auf der Messe hatte ich einen Termin mit einem sehr netten Geschäftspartner aus München an deren Stand. Er stellte mir jemanden aus seinem Team vor, den ich  bisher noch nicht persönlich kannte und aus heiterem Himmel stieg mir plötzlich die Röte ins Gesicht. Es war mehr als unangenehm und ich wäre am liebsten einfach unsichtbar geworden! Neulich ist mir das sogar bei Freunden meines Bruders passiert, die ich wirklich gut kenne und sehr mag. Mitten im Gespräch plötzlich Panik, Unwohlsein, rot anlaufen und am liebsten wäre ich weg gerannt. Ich benehme mich wie ein Idiot und sowohl für meine Kollegen als auch für mein Gegenüber müssen solche Situationen extrem unangenehm sein, so dass ich mich manchmal frage, ob man mich nicht einfach besser zuhause lassen sollte.

Dabei weiß ich ja, dass es genau diese Vermeidungsversuche und diese Gedankengänge sind, die den Druck aufbauen und meinen Zustand noch schlimmer machen. Niemand erwartet Dinge von mir, keiner beobachtet mich, das weiß ich eigentlich – und doch spinne ich mir das immer wieder zusammen und versuche, solche Situationen direkt zu vermeiden.

Ich habe festgestellt, dass es inzwischen auch körperliche Schäden sind, die ich davontrage. Peinliche Situationen und zunehmende (selbstgewählte) Isolation sind das eine, zum anderen habe ich extrem stark wieder mit dem Beißen, Knibbeln und Kratzen der Haut und Nägel angefangen. In einem Selbsthilfebuch zu dem Thema habe ich sehr viele Informationen bekommen und weiß nun, was ich da schon sehr lange habe, in mal schwächeren Phasen und mal stärkeren. „Skin Picking“  oder „Dermatillomanie“ bedeutet: Ich kratze an Unebenheiten der Haut oder Nägel so lange herum, bis es weh tut oder sich die Haut ablöst. Das mache ich sowohl in entspanntem Zustand (z.B. beim Lesen oder Nachdenken), aber auch im Stress, bei der Arbeit ebenso wie zuhause im Bad. Meistens „knibbel“ ich mir dann im Gesicht herum, im Nacken oder an der Kopfhaut oder eben überall, wo meine Haut uneben ist und meine Finger dran kommen – es ist schwer, dies zu unterdrücken. Auch heute sehen meine Fingernägel wieder aus, wie durch einen Schredder gejagt. An meinen Fingernägeln erkenne ich immer, wie mein Gemütszustand ist. Die ganzen Narben, im Gesicht vor allem, wenn ich mal wieder stundenlang irgendwo gedrückt habe, aber auch an den Oberarmen und im Nacken, machen es nur schlimmer. Ich gehe gar nicht mehr ungeschminkt raus, habe immer was dabei zum Überschminken, wenn ich auf der Arbeit mal wieder gekratzt habe und es blutet. Es ist eklig und ich habe sehr große Angst, dass es jemand merkt oder die Narben sieht – trotzdem kann man nicht einfach aufhören.  Ich weiß nicht, was aus mir so eine Verrückte gemacht hat. Ich merke nur, dass die Phasen länger werden, intensiver. Die Ok-Phasen hingegen sind kürzer und neben der Tagesform (fühle ich mich vorzeigbar oder nicht?) abhängig davon, mit welchen Personen ich mich umgebe, d.h. ob ich mich in einer „sicheren“ Umgebung fühle.

Wenn ich alleine bin, ist es allerdings alles absurd, dann kann ich auf einmal nichts mehr. Um es mir zu beweisen, bin ich dann heute in meiner Pause von der Messe alleine in ein Restaurant gegangen, habe eine Pizza bestellt und beobachtet, dass ich nicht die einzige war, die dort alleine an einem Tisch saß. Es ist okay. Es ist einfach normal und kein Weltuntergang, wenn man alleine unterwegs ist und niemanden kennt. Das mit dem okay kann allerdings dran liegen, dass es zur Pizza ein Glas Wein gab. Ich muss aufpassen, dass meine neurotischen Züge nicht Überhand gewinnen,