Transitzone

Da bin ich jetzt also. „Angekommen“.
In meiner persönlichen Transitzone, in meiner Zwischenwohnung für die nächsten Wochen und Monate. Da, wo ich niemals hingewollt und nie gedacht habe, dass es mich hier hin treibt. Eine weitere Wohnung, immer noch in Hamburg, meine vierte Station hier.
Alleine.

So alleine wie noch nie in meinem Leben. Fast so schlimm wie damals als Mama uns verlassen hat. Aber da war ein Zuhause, mein Kater, die Familie, die sich gegenseitig getröstet hat. Es fühlt sich nicht schön an. Die Wohnung ist in Ordnung und ich versuche alles, sie einfach als meine Zufluchtsstätte in der Not zu betrachten – nichts anderes ist es. Eine Übergangswohnung, bis ich einen echten Neuanfang starten kann. Dieser Ort hat mir nichts getan. Er birgt keine guten oder schlechten Erinnerungen. Ein paar Kerzen, Bettwäsche von zuhause, Mamas Kissen und es wird schon gehen. Dennoch: Ich fühle mich fremd an. Fremd in meinem eigenen Leben.

Ein neuer Lebensabschnitt – das ist doch toll!, sagen meine Freunde. Okay, vielleicht ist er unfreiwillig, aber es ist auch immer etwas Gutes, eine Chance für einen Neustart! Zeit, sich um mich zu kümmern…
Alles Leben auf der Erde erfindet sich neu, tote Bäume treiben frisches Grün und wo gestern noch nichts als Ödnis war, blüht morgen schon wieder die Vielfalt. Alle sagen, dass es bald besser gehen wird. Ganz bestimmt. Es wird besser. Du wirst wieder glücklich sein. Versprochen.

Mein Verstand sagt „na klar“ – man sieht es oft genug bei anderen und ich kenne es von früher. Eines Tages ist aller Herzschmerz vergessen. Irgendwann ertappst du dich dabei, dass du wochenlang nicht mehr an „ihn“ gedacht hast. Dass die Verzweiflung gegangen ist und eines Tages auch der größte Teil der Traurigkeit. Vielleicht findest du sogar eine neue Liebe, schöner, größer, wundervoller als zuvor. Aber diesmal ist etwas anders.
ICH bin anders.

Es fehlt ein Puzzleteil, ein wichtiger Bestandteil von mir. Es geht nicht einmal nur um ihn, wobei ich natürlich das Idealbild, das ich von ihm habe, unfassbar vermisse. Ich habe inzwischen eingesehen, dass er fort ist und es kein Zurück gibt. Vielleicht möchte ich auch gar nicht zurück. Gestern bin ich mit der Bahn durch Hamburg gefahren, durch Eppendorf. Am liebsten wäre ich ausgestiegen, meine Straße langgegangen, in der alles so vertraut ist. Meine Wohnungstür aufschließen und da ist es: mein altes Leben, das Zuhause, der Mensch, auf den ich mich an jedem einzelnen Tag unserer gemeinsamen Zeit gefreut habe. Aber den wundervollen Menschen, den ich liebe, gibt es dort nicht mehr. An seiner Stelle sitzt jemand anderes auf unserem Sofa, isst von unseren Tellern und lebt zwischen den vier Wänden, die wir uns gemeinsam ausgesucht hatten. Damals, überglücklich, uns gefunden zu haben. Zu dem Jemand, der heute dort wohnt, der mir solches Leid zugefügt hat, möchte keinen Kontakt aufnehmen. Am liebsten nie wieder sehen oder von ihm hören – weil ich genau weiß: Der Lauf der Dinge ist, dass er mir noch einmal sehr weh tun wird. Wenn er weitergemacht hat. Oder genau wie vorher lebt. Wenn ich erfahre, dass er eine neue Partnerin hat. Er sehr glücklich ist. Oder sehr unglücklich. Es wird immer wieder weh tun. Weil er die eine Liebe war, mit der ich eine Zukunft geplant hatte. Der Lebensweg, den ich für mich gewählt habe und auf dem ich ein Stück mit ihm zusammen gelaufen bin. In eine Zukunft, die jetzt nur noch als gedankliches Konzept besteht. Futur Irrealis.

Doch er ist nicht alleine das, was fehlt. Ich fehle.
Wie geht neu anfangen? Ich bin immer autark gewesen, auch während unserer Beziehung. Weil manche Dinge gemeinsam nicht möglich waren, er keine Lust dazu hatte oder die Wochenenden verkatert im Bett lag – habe ich angefangen, Dinge alleine zu tun. Bin stundenlang spazieren gewesen, auf Fotostreifzügen, in Cafés gesessen, mit Freundin und Kind getroffen, meine Bücher gelesen. Ich war nie wirklich abhängig von ihm und ich komme zurecht alleine. Aber es macht nicht glücklich. Es macht nicht glücklich, sich alleine Abendessen zu machen. Niemanden dazu haben, der die Lasten mit einem teilt, die Sorgen, der einem manchmal Entscheidungen abnimmt oder erleichtert, die man nicht zu treffen in der Lage ist. Den Tag voll mit Aktivität zu packen oder totzuschlagen in dem Wissen, dass noch sehr viele Tage im Leben vor einem liegen. Wo ist er, der Sinn? Woher nehmen Menschen die Freude an dieser Sisyphos-Existenz?

Ich habe ein paar wirklich zauberhafte Freunde. Die mich anrufen, mir schreiben, mich aufmuntern, harte Wahrheiten aussprechen, mir Wein und Marmelade und Umarmungen schenken. Das tut gut und ich lache mit ihnen wie früher – aber das legt keinen Schalter um. Ich trage kein Glück mehr in mir. Wenn das Lachen verebbt die Gespräche beendet sind, nimmt meine dunkle Schwester mich wieder an der Hand und zieht mich mit.
In die Leere.

Ich möchte sie nicht gewinnen lassen. Will nicht, dass schlechte Gefühle mein Leben übernehmen, denn das bin ich nicht. Also funktioniere ich. Nehme zur Notiz, dass die Umgebung ganz nett ist. Kaufe ein wie alle anderen. Stehe morgens auf. Richte meine Wohnung ein. Nehme teil an dem, was andere so machen. Nicht für mich oder weil ich mein Leben mag. Für Papa. Für meine Freunde. Weil sie sich so bemühen, weil sie sich so sorgen. Weil jeder von ihnen mir die Last abnähme, wenn sie es nur könnten.

Transit bedeutet Warten. Irgendwann bewegt sich wieder etwas. Dann geht man ein Stück weiter, in eine neue Richtung.
Tief verwundet, aber nie besiegt.
Hass gewinnt nicht gegen meine Liebe.

Close your eyes so you don’t feel them
They don’t need to see you cry
I can’t promise I will heal you
But if you want to I will try
To sing this summer serenade
The past is done we’ve been betrayed
It’s true
Someone said the truth will out
I believe without a doubt
in you

You were there for summer dreaming
and you gave me what I need
and I hope you’ll find your freedom
for eternity, for eternity

Ein leeres Blatt Papier vor mir und keine Ahnung, wie ich anfangen soll…Ich habe das Schreiben vernachlässigt und jetzt ruft alles in mir, dass ich anfangen, es mir von der Seele schreiben sollte. Vier Wochen sind vergangen, seit mein Leben sich um 180° gedreht hat. Nein, das ist ein zu schwacher Anfang für diese Geschichte:

Vier Wochen, seitdem sich der Abgrund zu meinen Füßen aufgetan hat.
Er sagt, dass es nicht aus heiterem Himmel kam, dass ich genug Zeit gehabt hätte, es besser zu machen, die Vorzeichen des Erdbebens zu erkennen – doch rückwirkend erkenne ich immer noch nichts. Rein gar nichts. Trennungen passieren überall und eine Ehe ist eben auch nichts weiter als eine Beziehung zwischen zwei Menschen. Ein äußerst fragiles Konstrukt, bedenkt man, wie Emotionen funktionieren: Entsteht hier ein Ungleichgewicht, funktioniert nichts mehr und wenn sich auf einer Seite die Emotionen ändern hat die andere Seite keine Chance. Doch es gibt einem auch Sicherheit, so glaubt man, wenn man „Ja“ sagt hat zueinander. Nicht umsonst heißt es Ehe-Versprechen. Einer der vielen Ratgeber, die ich in den letzten Wochen angehört habe, erklärt das so: Wenn jemand „Ja“ zu dir sagt, dir zusagt, dass er dich liebt, dann ist dies nicht weniger als eine Bestätigung fürs Ich: dass du gut genug bist, liebenswert bist, deine Selbstzweifel und Verlustängste unbegründet sind. Darum genügt es vielen Menschen nicht, die berühmten drei Worte einmal zu hören. In einer Partnerschaft sucht der unsichere Mensch jene Bestätigung immer wieder, möchte sich der Liebe vergewissern. Er hat dieses Bekenntnis stets erneuert, mir oft gesagt, dass ich das Beste wäre, was ihm passiert sei. Dass er es nicht überleben, wenn mir etwas passieren würde. Fehldeutung. Denn das ist nicht gleichbedeutend mit Emotionen – diese können sich jederzeit ändern, wie ein Fähnlein im Wind. Emotionen kommen und gehen. Wie Wut, Traurigkeit, gute Laune, miese Laune, Freude. Ich habe mich in Sicherheit gefühlt, ein Fehler, den wohl die meisten in einer langjährigen Beziehung machen: Man baut die persönlichen Schutzwälle ab, ein gemeinsames Zuhause auf, sucht zusammen die Möbel aus und plant miteinander.
Die Bestätigung ist jetzt ausradiert wie die letzten fünf Jahre meines Lebens und meine Pläne für die Zukunft, die alle ihn beinhalteten. Alles zurück auf Anfang, aber einen Rucksack voll mit neuen Ängsten und Zweifeln geschultert. Was ist falsch mit mir? Was treibt jemanden, der „Ja“ gesagt hat zu mir dazu, mich mit einem schlecht verpackten „vielleicht“ und Wochen später mit einem endgültigen, kalten „Nein“ aus seinem Leben, aus unserem gemeinsamen Zuhause auszuschließen?

Was I out of line?
Did I say something way too honest, made you run & hide
like a scared little boy?
I looked into your eyes, thought I knew you for a minute
now I’m not so sure…

Ich verstehe immer noch nicht. Nichts. Wenige Erklärungen, die sich anhörten wie aus einem Lehrbuch: Sich jetzt mal um sich kümmern müssen. Seine Probleme alleine bewältigen. Für sich entscheiden, dass das Schlechte gegenüber dem Guten zwischen uns am Ende überwogen hat. Keine Aussprache, keine Kompromisse. Mauer hoch und da drüben ist die Tür. Sein Konstrukt, seine Begründungen, sein „vertrau mir, es ist für uns beide besser so“ kann ich nicht nachvollziehen. Vertrauen?
Wirklich jetzt?

Du hast geschworen dass du da bist in Glück oder Panik,
hast geschworen du gibst Halt, doch wenn ich fall spür ich gar nix.

Ich könnte eine ganze Magisterarbeit darüber schreiben, wie sich ein Liebeskummer-Drama in mehreren Akten abspielt. Welche Fehler du machst, welches die „richtigen“ Schritte sind. Glaubt mir – gebt mir reichlich Kaffee und ich schreibe euch auf der Stelle 80 Seiten darüber herunter.
Die Grundvoraussetzung all dessen ist, dass man das Geschehene erst einmal realisiert. Das ist wohl Phase Eins. Dass man versteht „Scheiße, es ist wirklich vorbei“. Das ist bei mir mal der Fall, mal nicht. Manch einen Morgen werde ich wach und suche ihn und unseren Stoffhund, denke ich bin im Urlaub, bis mir beim Zähneputzen die Decke auf den Kopf fällt. Weg. Für immer. Aus und vorbei. An anderen Tagen ist die Gewissheit bereits da und die Panik nicht mehr immens, nur dumpfe Traurigkeit in meiner Brust. Sie begleitet mich den ganzen Tag. Ich wandere durch mein Asyl, arbeite ein bisschen, beschäftige mich, rede kaum. In ständiger Gefahr dass wieder etwas passiert, das die Wunde noch tiefer aufreißt. Sei es durch eine „informative“ Kurznachricht von ihm, dass für die Steuererklärung noch ein Dokument fehlt. Oder nachdem man sich in einem kurzen Motivationsschub aufmacht, das Haus ein wenig für Ostern zu schmücken und im Keller Begegnung mit einem zum Trocknen aufgehängten Strauß Valentinsrosen macht, die er einem 14 Tage vorher noch geschenkt hatte.

I can see your eyes staring into mine,
But it’s a battlefield and you’re on the other side.
You can throw your words, sharper than a knife,
And leave me cold in another house on fire.
I lay low, lay low and watch the bridges burn
I lay low, lay low. What more could I have done?
Now you only bring me black roses,
And they crumble into dust when they’re held
Now you only bring me black roses,
Under your spell

In der ersten Phase ist der stärkste Verbündete mein Selbstschutz: Wenn die Erde nachgibt unter deinen Füßen, alles auf dich einstürzt, gibt es kein Halten mehr. Lass dich fallen…fallen…und dann lauf, bevor die Nachbeben kommen. Andere beschreiben es wie Ertrinken, dein Herz zerspringt, die Luft bleibt weg und es gibt keinen Auftrieb. Er, der dich doch immer aufgefangen, dich gerettet hat, drückt dich jetzt erbarmungslos unter Wasser. Ich hatte Glück in Form von Freunden die kamen, eine Matratze in die Ecke gelegt und reichlich Wein haben fließen lassen. Notunterkunft für Jemanden, der einen Krieg mit sich selbst führt. Eine Gnadenfrist vom Arbeitgeber. Aufschub, um erstmal zur Familie zu gehen, die Wunden zu lecken, sich umzusehen, woher der Erdrutsch gekommen ist. Und dann stehst du da, zitternd und verwundet, vor einem gigantischen Berg: Ich habe einen Job in einer anderen Stadt, keine Wohnung mehr, all meine Sachen sind noch da. Der Mensch, der für dich alles war, hat dir den Rücken gekehrt. Auf dem Papier besteht eine Ehe. Dinge, um die man sich jetzt nicht kümmern kann! Es mag sich übertrieben anhören, aber noch nie im Leben habe ich mich derart hilflos gefühlt. Leer, tieftraurig und völlig überfordert mit der Situation. An nichts will man denken müssen, vor allem nicht daran, jetzt zu funktionieren. Unfähig, einen sinnvollen Gedanken zu fassen außer „Das ist doch alles nicht wahr“.

Romeo save me, they try to tell me how to feel!
This love is difficult, but it’s real…
Don’t be afraid, we’ll make it out of this mess!
It’s a love story baby just say yes…

Die bittere Wahrheit: So ein Erdrutsch bringt dich nicht um. Das ist jetzt dein neues Leben, deine Wirklichkeit für die kommenden Wochen, Monate, wohlmöglich Jahre. Herzlich Willkommen am Boden.
Ich war vernünftig. Habe keine nächtlichen Anrufe gemacht, keine Betteleien, Beschimpfungen oder was man sonst im Alter von 15, 20, 25 Jahren gemacht hätte. Stattdessen habe ich Freunde und meinen Schwager vollgeheult. Richtig gejammert. Rotz und Wasser geheult, wie ein kleines Kind. Weil nichts anderes ging. Abgewartet. Zeit war nur zum totschlagen da. Mini-Ziele setzen. Eine Stunde rumkriegen, zwei Stunden, einen halben Tag. Endlich wieder schlafen dürfen, weil vom vielen Weinen erschöpft. The walking dead. Ins Bett fallen, hinein in die Leere. Fallen und im Einschlafen dann plötzlich ist er da: der verfluchte Funken Hoffnung, den man die ganze Zeit beiseite geschoben hat. Man ist schließlich erwachsen und weiß den Willen des anderen zu akzeptieren. Man möchte gerne morgen früh aufstehen, den Dreck abputzen und weitermachen. Aber es geht nicht. Der Mensch kann nicht ohne Hoffnung sein, habe ich einmal gelesen, irgendwas in uns treibt uns immer wieder dahin, in aussichtslosen Situationen zu hoffen. Hier hilft nur, sich immer wieder an das (und zwar nur das!) zu erinnern, was er gesagt hat zuletzt. Wie er sich vor dir aufgebaut hat mit verschränkten Armen, es dir verkündet hat und sich dann einfach wieder schlafen gelegt hat. Wie er es gesagt hat. Die letzten Nachrichten nochmal lesen. Nein, da ist kein Funke! Siehst du es ein, nichtsnutziges Menschlein?

It must have been love but it’s over now.
It must have been good but I lost it somehow.

Ich war noch nie jemand, der Gedanken gut abstellen kann. Verdrängung, Ablenkung und all die hübschen Spielchen, zu denen einem bei Liebeskummer geraten wird, funktionieren bei mir nicht. Dafür kenne ich mich zu gut als dass ich mich austricksen könnte. Was im Grunde gar nicht verkehrt ist. Emotionen müssen meiner Meinung nach raus und in jeder Literatur (ich sagte ja, man könnte ein Studium damit füllen) steht das gleiche: Trauern – erst dann geht es weiter, dann musst du einsehen, dass dein Herz höllisch weh tut und dir jetzt nichts übrig bleibt, als das Tal zu durchwandern. Alles andere ist, als würde man ein Ventil zuhalten und dem Wasserhahn sagen „Jetzt denk doch einfach mal an was schönes!“ Es entsteht ein noch größerer Druck, die Ursache geht nicht weg davon, dass man sich der Realität nicht stellt. Sich zu früh zu stellen, ist allerdings ein Fehler.

Wenn man gegen seinen Willen frisch getrennt ist und aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen ist, sollte man Freunde schicken, zur Not den Kurier. Ich bin selbst hingefahren mit einem ganz klaren Plan: Ein paar Klamotten (mit drei paar Socken, einem Schlafanzug und den Klamotten am Leib kommt man nicht weit…) abholen, nicht groß reden, nicht streiten und vor allem sich nicht anmerken lassen, wie traurig man ist. Cool bleiben. Das ist gründlich in die Hose gegangen, was ja logisch ist: Wie will man cool bleiben, wenn das Zuhause, das du mit viel Liebe eingerichtet hast, aussieht als habe es auf dich gewartet. Wenn auf dem Tisch noch die Blumen stehen, die du für die Frühlingsdeko gekauft hattest, natürlich vertrocknet. Und dann sitzt da das Häufchen Elend, an dem all das auch nicht spurlos vorüber geht. Gedankenkreisel. Für ihn da sein wollen, ihn trösten. Schließlich bin ich seine Frau. Habe eine Verantwortung ihm gegenüber. Fühle mich verantwortlich und schuldig. Blödsinn, er wollte es so, also muss er damit jetzt alleine klar kommen. Ihm sagen, dass man trotzdem immer für ihn da sein wird. Weil man Mitleid hat und Liebe und Verbundenheit und all diese Scheißgefühle. Es hätte nur eines Wortes bedurft und ich wäre da gewesen. Aber es kam keines. Es wird keines kommen. Es sind hier keine Worte mehr für dich übrig.

Say something, I’m giving up on you.
I’m sorry that I couldn’t get to you.
Anywhere, I would’ve followed you.
Say something, I’m giving up on you.
And I will swallow my pride.
You’re the one that I love
And I’m saying goodbye.

Ich weiß jetzt, dass ich bis zur Auflösung der Wohnung keinen Fuß mehr dort reinsetzen möchte. Ich quäle mich genug zurzeit, da muss ich mich nicht auch noch physisch dem Ganzen aussetzen, ihm aussetzen. Auf der anderen Seite war es wichtig, nochmal zu sehen wovor ich weggehen sollte. Das Aufbäumen, die Wut in seinen Augen, wenn die Mauer hochgeht. Die Ablehnung gegen mich, die aus jeder Faser und jeder Bewegung spricht. Das ist nicht der Mann, mit dem ich gelebt habe, kein Mann mit dem ich weiterhin leben könnte. Dann auf einmal wieder Fürsorge, weil seine Schuldgefühle rauskommen. Das kleine Zimmer wäre zur Not frei. Er könne mich und meinen Koffer auch fahren, der wäre doch schwer…Schwer ist das, was auf meiner Seele lastet. Fünf ganze Jahre und ein Verrat von dem Menschen, dem Einen, der mir am wichtigsten war. Trag das mal. Das, mein Lieber, ist schwer!

Ob du dich irgendwann erbarmst und mir Antwort gibst
auf die Fragen, die den Kopf zersprengen,
den ich einst dir versprach immer hoch zu tragen.
Auch ich hab versprochen bei dir zu sein,
aber’s nicht gebrochen, auch wenn’s nicht so einfach war wie für dich, versteckt und verkrochen,
ich hab mich getäuscht in dir,
du bist viel zu schwach und bequem
um zu dem was du sagst zu stehen
oder einfach Rücksicht zu nehmen,
Du hast mich verlassen, Du bist derjenige, der Schulden hat,
also komm‘ und kümmer‘ dich
um die Last, die Selbstsucht erschafft!

Danach ging es mir tatsächlich eine Weile besser in meinem kleinen Tal. Weil ich mir – endlich – erlaubt habe, wütend zu sein. Sauer zu sein. Mich ungerecht behandelt zu fühlen. Wut ist unglaublich mächtig. Sie vertreibt die Dumpfheit, das Tote in dir und befeuert dich für einen Moment, gibt dir Kraft. Aber ich bin kein Mensch, der lange Hassgefühle hegen kann. Hass ist einfach nicht das Gefühl, das mein Leben bestimmt. Vor allem nicht für einen Menschen, der immer noch tief in meinem Herzen ist, egal was er mir getan hat.

Je mehr ich in der Zeit mit anderen gesprochen, zugehört und gelesen habe, desto stärker habe ich gemerkt: Du bist nicht alleine. Das, was du fühlst, ist nicht einzigartig! Diese Gedanken, das Schwanken zwischen Trauer, Wut, Zuneigung hat einfach Jeder, der verlassen wurde. So wie Liebe ist auch Trauer universell. Wir sind uns so unglaublich ähnlich in unserem Kummer. Irgendwie hat mich das getröstet.

Die Menschen, nach denen wir uns sehnen, sind auch kein bisschen einzigartig. So beschreibt beispielsweise Mehran Dadbeh, dessen Gedankenexperimente ich mir angesehen habe, um meine Gedanken in positivere Richtungen zu lenken: Wir alle sind bloß Kiesel an einem Strand. Du bist ein Kiesel, ein Mensch wie alle anderen auch. Rund, grau, gleichmäßig. Erst wenn du einen solchen Kiesel aufhebst, ihm Zeit widmest, ganz genau hinschaust und sein Muster entdeckst, wird dieser Kiesel für dich besonders, anders als all die anderen Kiesel! Es ist nur deine Betrachtungsweise, die diese besondere Verbindung herstellt zwischen euch, nicht der Kiesel an sich.

»Natürlich«, sagte der Fuchs. »Du bist für mich nur ein kleiner Junge, ein kleiner Junge wie hunderttausend andere auch. Ich brauche dich nicht. Und du brauchst mich auch nicht. Ich bin für dich ein Fuchs unter Hundertausenden von Füchsen. Aber wenn du mich zähmst, dann werden wir einander brauchen. Du wirst für mich einzigartig sein. Und ich werde für dich einzigartig sein in der ganzen Welt…«

Diese Erkenntnis hilft ein wenig. Räumlicher Abstand hilft ein wenig. Reden mit alten Freunden hilft ein wenig. An einem Ort zu sein, an dem alles schon vor ihm da war, mein Zuhause war, hilft ein wenig, Es setzt meine jetzigen Gefühle in Relation mit meinem restlichen Leben. Ja, fünf Jahre sind verschenkt, aber es gab ein Leben davor. Drei Wochen später kommt am Abend die erstaunliche Erkenntnis: Heute habe ich das erste Mal nicht geweint. Ist das der Durchbruch? Geht es nun endlich bergauf? Ich fühle mich beinahe so. Ich bin einige Stunden am Tag durchgehend produktiv. Das ist eines der wichtigsten Dinge, die ich gelernt habe: Nicht schnödes beschäftigt sein, produktiv sein hilft! Ich habe eine Wohnung gefunden für ein paar Monate, plane meinen Umzug zurück, habe einen Finanzplan, um einen Neuanfang irgendwann dann angehen zu können. Ich gewähre mir paar Monate Aufschub, bevor ich mich entscheide, welche Möbel ich will und offiziell den Papierkram mit ihm zu erledigen. Meine Freunde unterstützen mich, und sei es durch Schweigen an den richtigen Stellen. Es fällt kein böses Wort über ihn, weil zum einen niemand versteht, was passiert ist. Zum anderen, weil ich das nicht will. Aber wie alle anderen sehe ich jetzt, dass ich ein winziges Stück des weiten Weges schon gelaufen bin – je weiter ich komme, desto kleiner wirkt der Berg.

I might stay up drunk on wine,
Hurt like hell and ugly, crying black mascara tears
I might lock my door, sleep with my phone,
miss you bad for a month or so but let me tell you something my dear
I’m gonna be just fine
but you’re never gonna find another love like mine

Zu diesem Zeitpunkt kommt der Gedanke, dass er eines Tages einsehen wird, einsehen muss, was er aufgegeben hat. Nicht die Hoffnung, dass er zurückkommt, aber dass ein normaler Kontakt möglich sein könnte. Irgendwann, wenn er es geschafft hat, sein Leben so zu leben wie er möchte und gelernt hat, Zugang zu sich selbst zu finden. Vielleicht kann man dann miteinander reden, wie man es am Anfang konnte. Sicher, man wünscht sich das. Und man würde lügen, wenn man behauptet, dass man sich das nicht wünscht! Da ist jemand, den du in deinem Leben so unglaublich vermisst, dass du sogar in Kauf nehmen würdest, „nur“ Freunde zu sein. Und ein bisschen möchtest du auch, dass er eines Tages einsieht, warum er dich mal geheiratet hatte. Auch wenn nichts dafür spricht, man legt es sich so zurecht und es tut der traurigen Seele so gut. Eines Tages, so hoffst du, wird es ihm leid tun, wie er dich behandelt hat.

Doch leider kommt der Tag, an dem du genau darüber stolperst. Das Tal ist noch viel tiefer, als du geglaubt hast auf deiner Route mitten hindurch, nur nach Vorne schauend. Eine Nachricht von ihm, ein kurzer harmloser Wortwechsel und Tag eins ist wieder da. Denn: Es tut ihm nicht leid. Er ist froh, dass alles so ist wie es ist. Er hat es inzwischen so ziemlich allen gemeinsamen Freunden und dem Kneipenwirt erzählt. Es zeigt dir, dass du ihn wieder einmal idealisiert hast. Darüber hinweg gesehen hast, dass da nicht etwa jemand sitzt der liebevoll an dich denken, sondern der dich vergessen will. Einzusehen, welches Bild er inzwischen von euch gezeichnet hat, ist äußerst schmerzhaft. Während du vor allem Gute gesehen, getrauert und versucht hast zu verstehen, wieso er dich nicht mehr liebt hat er alles Schlechte zusammengetragen, um seine Entscheidung zu untermauern, sich zu beweisen, dass seine Entscheidung gut und die einzig logische Konsequenz war. Das furchtbarste daran: Er kommt klar. Er lebt weiter. Ohne dich.

Erspar es dir. Keinen Kontakt.

I finally kept my pride
And hailed a cab
Those cuttin words you said
Were the last stab
There’ll be no tears this time
They’ve all dried up
No more sweet poison
I already drank that cup
This tunnel’s dark
But there’s a little light glowing
Just enough for me to run towards knowing that
Nothing in this world will ever break my heart again
No pain this life will put me through
Will ever ever hurt like you

Es wird immer wieder so kommen, wenn du es zulässt. Jede Annäherung bringt neue Enttäuschung, tut wieder genauso weh. Neue Wunden verhindern, dass sich Narben bilden auf deiner Seele. Wie ein Magnet versucht man immer wieder, ob die Nähe schon zu ertragen ist. Weil man den anderen vermisst, weil man ihn noch liebt oder aus Angst, ihn ganz zu verlieren. Aber genau das ist es ja: Das worum es geht. Loslassen.
Es geht immer einen Schritt vor und zwei zurück hat jemand gesagt. Derjenige, der dich verlassen hat, kommt in der Regel schneller darüber hinweg. Weil er den Grund kennt. Weil er weitermachen möchte. Weil vielleicht jemand neues in sein Leben tritt.

Es wird so lange weh tun, wie ich es zulasse. Bis es eines Tages vorbei ist.

So here’s to everything, coming down to nothing
Here’s to silence that cuts me to the core
Where is this going?
Thought I knew for a minute but I don’t anymore…

 

THE END, for now

 

 

Lyrics, in order of appearance:

♥ Taylor Swift – Forever & Always
♥ Curse – Und was ist jetzt
♥ Clare Bowen – Black Roses
♥ Taylor Swift – Love Story
♥ Roxette – It must have been love
♥ A Great Big World ft. Christina Aguilera – Say something
♥ Curse – Und was ist jetzt
♥ Antoine de Saint-Exupéry – Der kleine Prinz
♥ Hayden Panettiere – Love like mine
♥ Hayden Panettiere – Nothing in this world
♥ Taylor Swift – Forever & Always

Paralleluniversum

Der Kalender über meiner Kaffeemaschine muss mich nicht erst an das Datum erinnern.
Der 3. August 2015.
15 Jahre.
Wie immer ein Datum, an dem ich emotional instabil bin. Tollerweise ist heute Montag, also bleibt mir nichts anderes übrig als ins Büro zu gehen und auf dem Weg dorthin im Bus schon zweimal loszuheulen. Wie damals ist es ein herrlich sommerlicher Tag.
Ich stelle mir vor wie der heutige Tag hätte aussehen können. Wie es wäre, wenn dies ein Paralleluniversum wäre, in dem alles einen anderen Verlauf genommen hat.
Vielleicht wärst Du an diesem schönen Tag hier zu Besuch in Hamburg. Es wäre zwar immer noch Montag, aber ich hätte frei genommen. Angekommen wärst Du mit Deiner Sporttasche als Gepäck. Du würdest im Gästezimmer aufwachen – welches Du übrigens lieben würdest und in dem natürlich nicht so viele Bilder von Dir hingen. Wir säßen mit unseren Brillen und im Schlafanzug am Küchentisch und tränken erstmal Kaffee beim Nägelfeilen – eine Macke von uns beiden. Ich hätte Espresso, Du Milchkaffee mit Zucker. Aus Deiner „Oyer Kaffeehaferl“-Lieblingstasse.
Nach den ersten Lachflashs machen wir uns fertig. Deine mitgebrachten Schuhe sehen genauso aus wie meine, haben eben den selben Geschmack. Bequeme Bootsschuhe, Größe 40. Vielleicht tauschen wir auch. Wir gehen frühstücken im Café, erst danach rauchst Du genüsslich eine. Vielleicht hast Du auch inzwischen aufgehört. Du erzählst von Deiner letzten Tour mit den Tennismädels. Ihr spielt keine Turniere mehr – schließlich bist Du inzwischen 59 – aber immer noch zum Spaß zusammen, weil ihr eine tolle Truppe seid. Wir sitzen da und machen das, was wir am liebsten zusammen tun: „Leute gucken“. Vielleicht würdest Du Rosemarie, Marianne und Christa eine Whatsapp-Nachricht senden oder sogar ein Foto – bestimmt hätten wir Dir längst ein iPhone geschenkt, auch wenn Du nie ein Fan von Computern warst. Dann fahren wir zum Hafen. Da bist Du wie der Opa, Du willst immer am Wasser sein. Wir würden mit der Hafenfähre fahren, bis nach Finkenwerder und zurück. Das Deck ist schön leer und wir genießen die Sonne und die frische Brise auf der Elbe. Am Museumshafen steigen wir aus und gucken Schiffe. Mittagessen am Fischmarkt. Ich vegetarisch, Du Matjesbrötchen. Dann spazieren wir weiter, immer am Wasser lang, in unserem zügigen Tempo. Bei einem Hafenmusiker, der einen Beatles-Song spielt, bleiben wir stehen und singen laut mit und lachen uns dann kaputt, weil wir beide überhaupt nicht singen können aber es so schön ist, frei zu sein an solch einem Tag. Wir gehen bis ganz hinauf in die Hafencity, bestaunen unterwegs das viel zu große Containerschiff, das gerade getauft wurde. Ob die Oma das wohl auf NDR gesehen hat? Wir rufen sie an und bestellen viele Grüße an Opa, der bestimmt irgendwo im Garten ist. Wir essen Kuchen, Käsekuchen mit Mandarine oder Zupfkuchen und gucken wieder Leute. Mit Dir wird einem nie die Zeit lang, denn immer gibt es etwas zu bequatschen, auch wenn wir häufig telefonieren. Wenn ich Dir erzähle, was meine Gedanken und Pläne sind, dann bestärkst Du mich. Wenn ich Dir von meinen Sorgen und Fragen erzähle, hörst Du einfach zu und das tut gut. Es ist schön, Dich bei mir zu haben. Wir gehen kurz nach Hause um uns frisch zu machen. Ich habe Sonnenbrand vom vielen draußen sein und Du lachst mich dafür aus. Du bist natürlich nur noch brauner geworden, siehst gesund und frisch aus. Ich mische uns einen Hugo mit selbst gemachtem Holundersirup und Minze, danach sind wir angeheitert. Wir gehen irgendwo schön essen, wahrscheinlich beim Spanier. Ich trinke Wein, Du bestellst ein Bier vom Fass und freust Dich, dass es hier überall Jever Pils gibt. Du isst in kleinen Häppchen, wie eine vornehme Dame. Olli kommt vielleicht auch dazu nach der Arbeit. Ihr versteht euch wie immer bestens, blödelt viel. Reden und Lachen. Ich habe Dir so viel zu sagen, ich wüsste gar nicht wo ich anfangen soll. Wir bleiben, bis der Laden zu macht. Gutenachtkuss wie als ich noch klein war. Du riechst nach Nivea Creme. Wir freuen uns auf morgen. Dann hat Olli frei und wir fahren ans Meer …

Sommertage. Eine andere Wirklichkeit. Vielleicht auch ganz anders als man es sich ausmalt, denn niemand weiß, wie die Zukunft ausgesehen hätte.
Aber in meinem Traum ist es so perfekt. Weil Du niemals fort gegangen wärst und mit Dir der Mittelpunkt unserer Welten.
Was machen Planeten, wenn die Sonne plötzlich verschwindet?
Trudeln…frieren…im Kreis… um das schwarze Loch herum.
Und Zeit heilt keine Wunden.

Aushalten

Es ist die Zeit im Jahr, in der bereits der nahende Frühling vernehmlich ist. Die Amseln singen anders am Abend, fröhlich und noch lange nach dem Dunkelwerden. Zarter Duft, eine laue Strömung, wenn der Wind – im Englischen sagt man „crisp“ und das ist das schönere Wort, crisp ist er – hin und wieder nachlässt. An den Bäumen schimmern im Licht der Straßenlaternen erste Blütenknospen. Doch noch ist es nicht soweit.
Die Magnolien lassen auf sich warten, genauso das zarte Grün. Es ist ein Ausharren, ungeduldig und in dem Wissen, dass es eine Erleichterung, ein Aufatmen geben wird. Geben muss.

Inzwischen spüre ich den Winter in meinem Körper so sehr, dass ich es kaum erwarten kann, die Sonne, den Frühling einzuatmen. Ich will mich wieder aufrichten, erwachen, leben. Die letzten Monate zu beschreiben ist nicht einfach, zu viel ist passiert und ich kann nicht sagen „ein Auf und Ab“, denn im Grunde war es nur „ab“. Ich fühle mich permanent krank, mein Rücken schmerzt, mein Kopf. Ich sorge mich. Es ist ungewohnt für mich, zu kränkeln. Lange habe ich über einem Zeitungsartikel gegrübelt, einem Abschiedsbrief eines deutschen Gelehrten und Literaturkritikers, der sich im hohen Alter dazu entschieden hat, seinem Leben ein selbstbestimmtes Ende zu setzen. Er verabschiedete sich persönlich von Freunden, bedauerte zutiefst seinen Lebensgefährten, der zurückbleiben würde – und trat dennoch ab. Ich bin nicht sicher, ob ich inzwischen verstehe. Weniger als die Welt, die mitunter unerträglich ist, so ist es vor allem das eigene Ich, das es auszuhalten gilt. Die Jämmerlichkeit, das wehleidig Werden, sind unerträglich. Die dunkle Schwester hockt da und lässt sich nicht abschütteln. Seit wann genau sie wieder da ist, lässt sich schwer sagen, sie macht sich nicht sofort bemerkbar. Irgendwo vor zwei Monaten, als mein Herz kurze Zeit weit offen stand, muss sie hereingeschlichen sein. Ich werde immer mürrischer und unerträglicher – vor allem für mich. Meine Freude dauert 10 Sekunden, meine Weinerlichkeit oft Tage.
Ich weiß, sie wird das Weite suchen zu Ostern, wenn in der Heimat der Flieder zu blühen beginnt. Aussichten auf neue Herausforderungen und Pläne mit den Menschen teilen, die mir auf der Welt am meisten bedeuten. Sie wird gehen und ich wünsche mir, dass sie nie wieder zurück kommt.
Bis dahin: Aushalten.

It’s hard to dance with a devil on your back
So shake him off
And I am done with my graceless heart
So tonight I’m gonna cut it out and then restart
‚Cause I like to keep my issues drawn
It’s always darkest before the dawn

Sanduhrsand

Warum wiegt Traurigkeit so viel mehr als Freude. Ist es, weil wir sie alleine tragen? In seiner Traurigkeit ist ein Mensch alleine, jeder muss sie für sich bewältigen, muss einen Weg entdecken, damit weiter zu existieren, einen Weg, den niemand sonst einem weisen kann. Sind konditioniert, Freude zu teilen, doch nicht Trauer. Wir erzählen gern Witze, wer lustige Dinge zum Besten gibt ist ein Spaßvogel, ist der mit den meisten Freunden, viel lachen und der Mittelpunkt jeder Feier möchten wir sein, Jemand mit Ausstrahlung, mit dem man sich gerne umgibt, von dem die Leute sagen der ja, der – das ist vielleicht Einer! Fröhlichkeit. Sie steckt an und verbindet Menschen miteinander. In der Trauer. Jeder für sich. Wie geht es dir? Nicht gut, traurig. Kein Partykracher. Traurig sein weckt Mit-Leid. Wer möchte schon gerne leiden. Wer möchte Trauer bewältigen, wenn er stattdessen Witze hören kann. So bleibt ein jedes für sich. Der Trauernde spürt Erinnerungen nach, die wie Sand durch die Finger rinnen. Tonnenschwerer Sanduhrsand auf dem Herzen. Denkt an das, was nie wieder sein wird. Worte, die für immer ungesagt bleiben. Alleine mit den Gefühlen, die da geblieben sind und deren Gewicht dich unaufhörlich hinab zieht.

Staub

Ich habe eine Schreibübung gemacht, bei der man eine Assoziationswolke zum Wort „Staub“ aufschreiben und danach einen etwa 500 Worte langen Text verfassen sollte, in dem die Wörter vorkommen:
Staubwolke

Herausgekommen ist dieser Text. Leider passte das Raumschiff beim besten Willen am Ende nicht mehr in die Geschichte 🙂

Daniella zog die Wohnungstür hinter sich zu und trat hinaus auf die Straße. Es machte ihr nichts aus, dass der Nieselregen ganz langsam ihre Haare durchnässte. Sie war froh über die frische, vom Regen gesäuberte Luft. In der Wohnung war es stickig gewesen, noch muffiger als sonst. Dabei hatte sie die Fenster beim letzten Mal gekippt gelassen. Es hatte nichts gebracht. Die Wohnung schien zu spüren, dass sie verlassen worden war, dass nichts lebendiges mehr in ihr war bis auf ein paar Wollmäuse, die unbemerkt in den Ecken hin und her rollten, wenn ein Windstoß durch das Fenster wehte. Daniella hatte den Staub sehr wohl bemerkt, sich aber nicht drum gekümmert. Sie war nicht die Putzfrau und nicht zuständig dafür, dass die Wohnung in einem bewohnbaren Zustand blieb. Sie wusste nicht einmal, warum sie immer wieder in die leere Wohnung zurück kam. Seit die alte Frau gestorben war, für die sie früher öfters kleine Besorgungen gemacht hatte, fühlte sie sich aus irgendeinem inneren Antrieb verpflichtet, hier regelmäßig nach dem Rechten zu sehen. Sie fühlte sich der warmherzigen alten Dame verbunden und wusste, dass diese sich über die frische Brise in ihren Räumen gefreut hätte.
Emese Vákony war im Krankenhaus verstorben. Ihr Sohn, der wohl in Budapest lebte, hatte sich nicht zur Beerdigung blicken lassen und bisher hatte Daniella keine Information darüber, ob die Wohnung verkauft werden oder was damit passieren würde. Sie besaß noch immer die Schlüssel und war diejenige gewesen, die auf Bitten des Nachlassverwalters die Möbelpacker hineingelassen hatte, die das Hab und Gut von Madame Vákony wahllos in Kisten verpackten und wegschleppten. Wohin, das wusste sie nicht.
Daniella ging die Straße hinab, wich den Mülltonnen aus, die einfach mitten auf dem Gehweg platziert worden waren. An der Ecke bog sie links ab. Ein Wagen kam ihr entgegen, umfuhr eine Pfütze, die sie sonst wahrscheinlich voll abbekommen hätte. Sie betrat den kleinen Laden, in dem sie sonst für Madame Lebensmittel gekauft hatte, wählte eine Dose Katzenfutter und einen kleinen Blumenstrauß. Rosen, immer nur Rosen durften es sein. Keine herrlichen Duftrosen heute, dachte Daniella, tut mir leid, Madame! Aber es ging heute nicht anders. Sie wusste, dass die Vákony sich trotzdem gefreut hatte. Sie war so eine bescheidene alte Dame gewesen, immer liebevoll und freundlich zu ihr, der Studentin, die eigentlich nur in ihr Leben getreten war, weil sie ein paar Mark nebenbei verdienen wollte. Das war vor zwei Jahren gewesen.
Daniella hatte es nicht besonders gekümmert, als die ganzen alten Teppiche und Gemälde weggetragen wurde. Sicher waren sie wertvoll, aber sie hatte noch nie ihr Herz an irgendwelche Dinge gehängt. Ganz anders verhielt es sich mit dem Kater. Daniella hatte Léo bei sich aufgenommen, als Madame Vákony ins Krankenhaus musste. Der schwarze Kater mit den klugen gelben Augen hatte den Kopf schief gelegt, als Daniella mit einem flachen Obstkorb aus Weide die Wohnung betreten und ihn auf dem Küchentisch abgestellt hatte. Léo, mein Hübscher, du musst jetzt mit mir kommen, hatte sie ihm zugeflüstert, als sie auf einem der beiden Küchenstühle Platz genommen hatte und der Kater sie wie jedes Mal damit begrüßte, dass er seinen Kopf an ihrem Kinn rieb. Er sah ihr in die Augen und blinzelte, dann tappte er mit den Vorderpfoten in den Korb, dann mit den Hinterpfoten und nahm mit einer eleganten Bewegung Platz. Als Daniella den Korb hochnahm und mit ihm die Wohnung verließ, tat Léo so, als habe er sich sein Leben lang nie anders fortbewegt, als sich in einer Sänfte tragen zu lassen.
Daniella lächelte, als sie an den Kater dachte, der zuhause auf sie wartete – oder jedenfalls auf sein Abendessen. Er war Madames große Liebe gewesen und Daniella hatte ihr jedes Mal Fotos auf ihrem Handy zeigen müssen, die bewiesen, dass es ihm gut ging. Am liebsten hätte sie ihn bei sich im Krankenhaus gehabe, aber das war natürlich nicht erlaubt. Der Nachlassverwalter hatte kein großes Interesse an dem Verbleib der Katze gezeigt und Daniella war glücklich, dass ihre neue Wohnung dank dem Erbe, dass Madame Vákonys ihr in ihrem Testament zugesprochen hatte, groß genug für sie beide war. Léo würde fressen, dann würde er sich auf ihrem Schoß einrollen und hin und wieder schnurren, während sie an ihrer Abschlussarbeit für die Uni schrieb.
Daniella ging an den alten verwitterten Mauern des Kirchhofs entlang. Sie schob das schmiedeeiserne Tor auf, das nur wegen des Regens nicht so furchtbar quietschte wie sonst.
Emese Vákonys Grab war schlicht, aber dennoch hübscher als alle anderen. Der Grabstein, auf dem nur ihr Name stand sowie die Umrandung waren aus hellgrauem Marmor gearbeitet, der mit feinen schiefergrauen Streifen durchzogen war. Die schwarze Erde hatte Daniella erst vor wenigen Tagen fein geharkt. Guten Tag Madame, dachte sie, als sie den Blumenstrauß auswickelte und in die ebenfalls schiefergraue Blumenvase stellte. Ich komme ganz gut voran mit meiner Arbeit, berichtete sie der alten Dame, und ich soll Sie grüßen von Léo, er vermisst Sie ganz schrecklich. Naja, eigentlich fühlt er sich glaube ich sehr wohl bei mir. Daniella beeilte sich, diesen Gedanken weg zu schieben. Das gehörte sich nicht. Sowieso war es unsinnig, in Gedanken mit einer Toten zu sprechen. Aber irgendwie fand Daniella es unangemessen, ihre Worte laut auszusprechen, an diesem Ort, wo Asche zu Asche kam und die Lebenden ihre Erinnerungen hegten. Irgendwo zwischen der Sterne werde ich sitzen und runter gucken, Kind! hatte die alte Dame oft zu ihr gesagt. Wer zwischen den Sternen sitzt, der kann auch meine Gedanken lesen, dachte Daniella und lächelte. Die Besuche bei Madame auf dem Friedhof gaben ihr Kraft. Sie öffnete ihre Tasche und holte eine der teuren weil weißen Grabkerzen heraus, stellte sie in das Häuschen mit den bunten Glasfensterchen und griff nach der Streichholzschachtel in ihrer Manteltasche. Sie war nass. Während sie in ihrer Handtasche kramte, ob nicht vielleicht doch noch ein Feuerzeug irgendwo war, hörte Daniella plötzlich die Pforte am Eingang ins Schloss fallen. Sie hob den Kopf. Auf diesem Friedhof waren andere Besucher selten – vor allem so spät am Nachmittag und vor allem bei Regen. Ein Mann unter einem Regenschirm kam den Kiesweg entlang, blickte in ihre Richtung. Mist. Daniella hasste es, anderen Menschen auf dem Friedhof zu begegnen. Es störte ihre Andacht, ihre Zwiegespräche mit Madame Vákony. Ich muss gehen, meine Liebe, verabschiedete sie sich, die Kerze komme ich morgen anzünden, versprochen! Sie erhob sich und schulterte ihre Tasche. Der Mann mit dem Regenschirm blieb genau neben ihr am Grab stehen, blickte lange auf den Grabstein. Er war erstaunlicherweise recht jung, höchstens Mitte dreißig. Schwarzes, dichtes Haar. Er wandte den Kopf und blickte Daniella aus dunklen Augen an. Sein Mund verzog sich zu einem Lächeln.
„Hallo.“ sagte er. Seine Stimme klang warm.
„Äh. Tag.“ gab Daniella zurück, lächelte kurz und trat an ihm vorbei, um zu gehen. Verrückt, dachte sie, von einem Fremden auf dem Friedhof angesprochen werden.
„Entschuldigung…“ hörte sie den Mann hinter sich sagen. „Kannten Sie meine Nagymama?“

Alles ist erleuchtet

Wenn es mir nicht gut geht, gehe ich gerne spazieren. Zum Glück ist das Viertel, in dem ich wohne wie gemacht dafür. Es gibt Parks, aber auch ganz viele erleuchtete Straßen, in denen man stundenlang schlendern und nachdenken oder in Schaufenster gucken und träumen kann, wenn es schon dunkel ist.
Jetzt im Winter macht es mich oft traurig oder treffender: melancholisch, wenn drinnen in den Fenstern Licht ist und ich draußen in der Kälte stehe. Ich glaube ich habe es schon einmal hier beschrieben: Die erleuchteten Zimmer, vor allem solche, in denen es Bibliotheken gibt oder Kronleuchter oder weihnachtliche Lichter, erwecken den Eindruck einer heilen Welt. Man bekommt beim Anblick das Gefühl, dass es dort warm ist und behaglich. Ob die Menschen in diesen Zimmern glücklich sind, dass kann ich nicht sagen – ich bin ja auch kein Spanner, der lange in fremde Fenster glotzt 😉 Aber es weckt Wehmut danach, dass es warme gemütliche, vorweihnachtliche Stimmung noch irgendwo gibt. Ich gehe an Restaurants vorbei und sehe Menschen darin sitzen und manchmal jemanden, der ganz alleine dort sitzt. Das macht mich traurig. Ich möchte niemals ganz alleine sein, so arm dass ich fein essen gehen kann, aber niemanden mehr habe, der das Leben mit mir teilt. Nicht alles im Leben ist immer perfekt. Darum gehe ich dann spazieren und denke nach. Eine Beziehung hat Höhen und Tiefen und man kann vieles erreichen, aber niemals einen Menschen ändern. Aber hatte deswegen meine Mutter Recht, als sie einmal zu mir sagte „Nichts ist einsamer, als mit der falschen Person zusammen zu sein?“
Ich stelle fest, ich bin ein bisschen wie sie geworden. Ich gebe viel in einer Beziehung und habe aufgehört, einzufordern. Meine Freunde höre ich manchmal sagen, ich habe besseres verdient. Vielleicht ist es gar nicht so schlimm, stärker zu sein und sich selbst mehr in den Mittelpunkt zu rücken und dann vielleicht alleine im Restaurant zu sitzen: Vielleicht ist diese Person da ja überzeugter Single oder hat sich gerade dazu entschlossen, sich zu trennen. Möglicherweise isst der Partner auch einfach nicht gerne Italienisch und darum geht die Person lieber alleine, damit sie ihr Essen genießen kann. Nur für sich mal etwas machen. Vielleicht solllte ich die Person bewundern statt bedauern? Ich stecke im gleichen Muster fest wie damals meine Mutter und doch ist es vielleicht auch ganz ganz anders. Vielleicht ist es gar nicht so schlimm, „festzuhängen“ an jemandem. Weil ich nicht stark sein müssen will. Ich will einen Kronleuchter, eine warm erleuchtete Stube und irgendwann wieder eine glückliche Tannenbaumfamilie. Ich will geben, die Wohnung dekorieren und alles schön machen – auch wenn niemand sich darum schert. Ich möchte es auch nicht missen, jedes Jahr wieder einen Adventskalender tagelang mit Sachen zu befüllen, auch wenn ich vielleicht nie einen zurück bekomme. Ich will es so – denn ich will auf gar keinen Fall mehr das Gefühl haben, alleine auf der Welt zu sein. Es klingt dumm vielleicht, mit etwas Distanz, aber ich habe immer noch Hoffnung, dass alles gut werden kann und es tatsächlich diese Menschen gibt, die mit dir bis ganz zum Schluss gehen werden und für die alle diese Mühen es wert sind. Haltet eure Lieben warm, liebe Leser – der Winter naht und es wird Zeit, wieder zu zurück zu gehen, in eine dieser erleuchteten Wohnungen.

Geburtstagsbrief

Danke, Mama, dass Du mir dieses Leben geschenkt hast. Ein ganzes Menschenleben, hervorgegangen aus Deinem eigenen und daher für immer untrennbar mit Dir verbunden. Ein Leben mit Allem, was dazu gehört, was ein Leben so haben sollte: eine Kindheit voller Sonne, Osterkörbe, Kuchenessen und Tierparkbesuche. Eine Jugend, um Erfahrungen zu machen, stets unter Deinem Schutz.
Ein Leben als Erwachsene, um Fehler zu machen. Um die Liebe kennen zu lernen und die Trauer. Herauszufinden, dass dies die Eckpfeiler meines Daseins sind, zwischen denen ich polarisiere. Ein ganzes Leben Zeit, zu lieben, zu lernen, klüger zu werden oder darauf bewusst zu verzichten, Freunde zu gewinnen, die dieses Leben mit mir teilen werden – bis hoffentlich ganz zum Schluss.
Danke für dieses Geschenk. So fragil. So kostbar. So einzigartig. Und so traurig, dass Du nicht hier bist um zu sehen, was ich damit anfange.

Die Unerträglich(e Leichtig)keit des Seins

Früher war einfach alles leichter. Das ganze Leben war ein Kinderspiel, auch die Freizeit lief nach ganz einfachen Regeln ab: Erst die Hausaufgaben, danach durfte ich tun und lassen, wonach mir der Sinn stand. Oder: Das Wetter ist schön, ab nach draußen mit Euch!
Heute habe ich große Probleme damit, meine Freizeit auszufüllen. „Sinnvoll auszufüllen“, kreischt da auch schon wieder mein Gehirn. Alles, was wir als Erwachsene tun, muss ja immer irgendeinen Sinn erfüllen: Etwas nützliches herstellen, den Körper polieren (oder mit der Spitzhacke beackern) Freundschaften so pflegen, dass niemand zu kurz kommt, gesellschaftlichen Verpflichtungen nachkommen (das Sommerfest in der Kita, die Einladung vom Chef). Von so viel Zweckmäßigkeit schwirrt mir der Kopf, ich will einfach einmal wieder lernen, mit dem Herzen zu fühlen und zu entscheiden „Was möchte ICH denn eigentlich“?
Unter all den Effizienz-Robotern der heutigen Gesellschaft bin ich wohl ein falsch programmierter Prototyp. Meine Fehlfunktion besteht darin, alles zu hinterfragen, den Sinn zu suchen und daran zu verzweifeln, dass ich ihn nirgends entdecken kann, obwohl er irgendwo da in einem meiner Roboter-Mikrochips versteckt sein muss. Ich sehe den Sinn nicht mehr in meinem Beruf, obwohl ich gerne arbeite. Doch wenn ich schon den ganzen Tag in einem Büro sitze, sollte das Ganze dann nicht auch etwas bewirken? Ich sehe keinen Sinn mehr darin, gesellschaftlichen Verpflichtungen nach zu kommen, es strengt mich nur noch an, unter fremden Menschen zu sein und Smalltalk zu betreiben. Wozu auch? Warum muss ich gute Miene machen gegenüber Menschen, die mir nichts bedeuten und denen ich ebenso vollkommen egal bin? Wie kann das zu den Dingen gehören, die von einem erwartet werden und die Mensch sein definieren. Ich sträube mich so sehr mit Händen und Füßen dagegen, dass meine Zeit verplant wird mit inhaltsleeren Aktivitäten – und was ist, wenn ich dann einmal Zeit habe, so nur für mich?
Ich bin im Moment zuhause. Mein Arzt hat mich krank geschrieben, wegen „Erschöpfungszustand“, weil ich in seiner Praxis gar nicht mehr aufhören konnte zu heulen. Nun gibt es schicke Schilddrüsentests, fröhlich-gelbe Johanniskrauttabletten, die erst in 3-4 Wochen wirken (Yay, pünktlich zum 11.11. damit ist die Stimmung ja gerettet) und dazu die zwei-Wochen-Hausaufgabe, in mich zu gehen und meinen Lebensentwurf zu überdenken. Der onkelhafte Doktor hatte nach dem Blick auf mein Geburtsdatum auch noch den gut gemeinten Tipp, wenn’s grad im Job mau liefe, könne ich ja auch einfach ein Baby bekommen, das würden viele in meinem Alter machen. Meine Fruchtbarkeitsuhr tickt also ganz schön laut. Nein, der Mangel an Nachwuchs ist ganz sicher nicht das, was mich so beschäftigt und überfordert. Mit dem fehlenden Lebensentwurf hat er schon eher den Nagel auf den Kopf getroffen.
Ich habe es doch wirklich schön, habe Abi machen und studieren können, bin in meine Traumstadt gezogen, in meiner Familie geht es allen gesundheitlich gut, meine Freunde sind toll und das beste von allem ist mein Verlobter, mit dem ich die schönste Zeit meines Lebens haben darf.
Allerdings, schon beim Gedanken daran, dass ich mir über meine Zukunft Gedanken machen muss, verdrehen sich die Augen und mein Magen fährt mit mir eine Runde Breakdancer. Es ist zu viel. Zu viele Entscheidungen auf einmal: Was für ein Job? Etwas Neues („Au ja, was mit Tieren!“, schreit da mein kindliches Herz), etwas Altes („Du bist gut in Deinem jetzigen Job – mach das irgendwo, aber für eine bessere Firma“, sagt die Karrierefrau in mir) oder zurück zu den Anfängen („Das einzige, was Du ganz okay kannst, ist Schreiben“, sagt der Verstand). Hinzu kommt das große WO? Bin ich schon bereit, Hamburg zu verlassen oder möchte ich noch etwas bleiben? Für mich steht fest, wäre meine Familie nicht, die mich vielleicht eines Tages um sich braucht, würde ich in Hamburg bleiben. Aber so wäre es vielleicht doch sinnvoll, wieder zurück zu gehen. Mein Haus, mein Auto, mein Boot auf dem Baggersee. Ein neuer Job, das bedeutet auch neue Kollegen und Vorgesetzte, wieder ein neues soziales Umfeld und wie ja alle wissen, ist das nicht gerade meine große Stärke. Alleine der Gedanke, an einem Monatsersten in ein völlig fremdes Büro zu gehen und mich allen vorstellen zu müssen…der blanke Horror!
Ich sitze also zuhause rum und schiebe all das von mir. Versuche, in kleineren Schritten zu denken und wieder zu mir zu finden: „Was möchte ich? Was ist denn gerade mein Bedürfnis?“- und die anderen Stimmen in meinem Kopf halten jetzt bitte für einen Moment die Klappe! Funktioniert eher suboptimal. Gestern ging es. Da unglückliche Frauen sich ja bekanntlich die Haare abschneiden oder die Wohnung neu dekorieren, habe ich es mit Letzterem versucht und es hat mir sogar Spaß gemacht, in ein Geschäft zu gehen, ein paar neue Kerzen hinzustellen, Fotoabzüge für einen Bilderrahmen zu ordern und den Badezimmerschrank neu zu sortieren.
Heute hingegen kann ich machen was ich will, der Schweinehund (so nenne ich meine dunkle Schwester jetzt, denn das passt ziemlich gut zu ihrer fiesen Art!) gewinnt immer: „Hey, lass uns doch mal wie so eine französische Dame frühstücken gehen und dabei die Zeitung lesen.“ – „Was alleine? Auf keinen Fall. Leute werden dich angucken und beim Essen beobachten und Du wirst Dich unwohl fühlen.“ „Hm, das Schwimmbad ist morgens und bei Regen bestimmt schön leer.“ „Schwimmen? So dick wie Du bist? Außerdem haben wir schon geduscht heute.“ „Vielleicht auf dem Sofa liegen und ein neues Buch…“ „…LAAAANGWEILIG!“

Das einzige, worauf Schweinehund und ich uns derzeit verständigen können, sind Spaziergänge („Hallooooo, es regnet vielleicht die ganze Zeit?“), klassische Musik hören („So lange es nicht den ganzen Tag so geht“) und Yoga-Übungen („Du meinst, auf’m Teppich rumliegen und atmen? Au ja!“). Dann eben das. Leider kann man davon weder Geld verdienen, noch kann man damit als Erwachsener Anfang dreißig sein Leben füllen („Zweck? Zweck?“). Ich fühle mich so müde, als wäre ich eine steinalte Oma, die schon alles erlebt hat. Dabei bin ich jung und möchte Spaß haben am Leben, so lange ich eben nicht alt bin. Ich möchte Pläne machen und wert schätzen können, was ich alles habe. Ich möchte genießen, dass ich meine Lieben um mich habe, mit ihnen eine schöne Zeit haben und neue Erinnerungen schaffen. Vielleicht heilt die Zeit ein wenig, vielleicht kommt mir mit der Ruhe die Eingebung, welches meine nächsten, ganz langsamen Schritte in die Lebensfreude sein könnten. Vielleicht sollte ich therapeutisches Kastanienmännchen-Basteln versuchen. Handarbeit soll ja helfen, die innere Mitte zu finden. Ansonsten….kann ich mir immer noch die Haare abschneiden.